我想前奏一出來 ... 腦海中那位清純高中生就要跑出來了吧（食神～～～）
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相士：先生，你額有朝天骨，眼中有靈光，仙人轉世，神仙下凡，終於讓我等到你。
(史提芬周不理會她)
相士：慢著，雖然我洩露天機，災劫難免，但是我命中註定，就算我冒再大的危險，我都要為你看個全相。(史提芬周仍然不理)
相士：先生！先生！先生！先生！
史提芬周：來碗"雜碎麵"。
史提芬周：鹼水麵沒過冷水，所以整碗湯有鹼水味。魚蛋也沒有魚味，但是你為了掩飾專程加了咖喱將它做成咖哩魚蛋，但未免也太天真，因為你煮的時間不夠，咖 喱味根本只是表面，而沒入到裡面，放到湯裡之後味道都被沖走啦。好好地一粒咖喱魚蛋，被你搞到沒魚味也沒咖喱味,失敗蘿蔔沒挑過，太多渣，失敗豬皮又煮得 太爛，沒咬頭，失敗！豬紅鬆撲撲，一夾就散，失敗中的失敗！
最慘的就是這個大腸，裡面都沒洗乾淨，還有塊屎，有沒有搞錯呀？
(火雞不理會他)
史提芬周：喂！有塊屎呀 喂！(火雞仍然不理)
史提芬周：喂！屎呀喂！(比第一次大聲，但火雞仍然不理)
史提芬周：喂！屎呀喂！(比前兩次更大聲)
火雞：拿紙把它擦了不就得了！(遞廁紙給史提芬周)
史提芬周：你不要這麼幽默好嗎！我不是跟你說有塊屎嗎！
火雞：有什麼好大驚小怪！"雜碎麵"有一兩塊屎算什麼呀？廿三塊！
史提芬周：你給我呀？
火雞：去！
史提芬周：去！還不如你給我三十塊去看醫生！
火雞：去！
史提芬周：我是說真的！我是食神！
火雞：食神？
史提芬周：食神！
兩人對望很久，另一邊......
相士：你額有朝天骨，眼中有靈光，仙人轉世，神仙下凡，終於讓我等到你啦。
神仙：我神仙這個名號在這裡人人都知道！還用你說呀！臭三八！
相士：喂！我只是出來混飯吃的，不用這樣糗我吧？
神仙：臭三八！
相士：死佬！
神仙：臭三八！...
相士：死佬！...
故事回到從前...
司儀：全港至尊名廚大賽，現在開始！(眾參賽者向史提芬周鞠躬)
司儀：有請今晚的評判...食神！！
司儀：食神首先要品評的就是大龍鳳酒樓總廚，戴龍師傅的"皇帝炒飯"。
(史提芬周吃了一口)
史提芬周：好！居然將米釀再箕圍蝦裡面蒸熟，再用原隻吉品鮑魚榨汁，加上極品官燕來炒，表面上看起來平平無奇的炒飯，其實金雕玉砌，高深莫測，不愧有炒王稱號。
戴龍：哈..哈..哈..
史提芬周：可惜，水分太多，飯粒太軟影響口感，因為你連炒飯最基本常識都忽略了，要用隔夜飯炒呀炒王！零分！
戴龍：啥！
司儀：接著要試吃的就是錦江飯店大廚劉三師傅的"錦繡多味魚"！
史提芬周：嘩！居然用蘇眉頭、星斑背、三刀腩、鯉魚身、鸚哥尾重新砌成一條魚，還要一邊蒸一邊炸，每種魚兩種吃法，總共十種不同味道，條魚真是.....
真是受到輻射污染！我看到就想吐啦，你還敢叫我吃！零分！回家自己檢討一下！
劉三：我...
史提芬周：你就是多了塊魚啦你！
廚師甲：不是多了塊魚，你是多了很多魚呀！你呀！你呀！你多了很多魚呀！
司儀：即刻要試吃的就是御善坊陳東師傅的素菜"金鏤佛衣"！
史提芬周：咦！這道齋菜，材料變化豐富，刀工細膩，造型突出，連最難雕的豆腐都讓你雕到十分精細啊！雕了多久呀？
陳東：有一上午啦！
史提芬周：這也難怪！都臭啦！你聞到了嗎？
陳東：聞到。不過..這個菜式呢，主要是顯示我快刀手的刀工！
史提芬周：麻煩請伸出你的左手。突出你的中指。(陳東的中指貼了膠布)快刀手?我看是專切手，零分！(將零分的牌遞給陳東)
司儀：現在只剩下五羊酒家大廚楊震天的"乾坤燒鵝"啦，看來這次的冠軍非他莫屬啦！
(史提芬周將手放在燒鵝上)
史提芬周：都涼啦！零分！收工！
楊震天：慢著！這道菜叫做"乾坤燒鵝"，當然內有乾坤啦，其實，是吃裡面的禾花雀呀禾花雀吸收燒鵝的香味，而且保溫，現在這個時間吃，剛剛好！每一個細節，我都考慮到啦！食神，你無話可說了吧！
司儀：精彩呀！本屆的至尊名廚終於誕生啦！
史提芬周：慢著！還是零分！
楊震天：為什麼！
司儀：喂！不會吧？
楊震天：為什麼呀？
史提芬周：因為太醜。
楊震天：不可能，我的禾花雀是百中選一，無論身材、樣貌都是一等一！
史提芬周：我並不是指禾花雀，而是指閣下！
楊震天：說我醜！(旁邊的人都點頭認同)喂！長得醜關煮菜啥事呀！
史提芬周：當然有事，試問見到閣下尊容，誰還吃的下。所以我連看都不敢看你。
楊震天：醜沒有罪吧！
史提芬周：有罪，作為一個廚師，應該考慮到食客最細微的心理，就好像拍三級片的女星，都要去隆胸取悅觀眾，你的確有潛質，不過去整容先！
楊震天：呀......(雙手掩面痛哭)
記者：把他的手扒開啦！
司儀：原來食神對菜式要求是如此嚴格！究竟怎麼樣才可以燒出一道無懈可擊
菜呢？
史提芬周：其實烹飪之道，最重要的就是......(拿些材料在天空中劃最後劃出個"心"字)
史提芬周：這道"彩虹鮮花拔絲"，是我送給大家的一道甜品。
司儀：哇！是個心字！
史提芬周：沒錯，只有心，人人都可以燒出一道好菜！
楊震天：(吃了一口)好好吃呀！
司儀：他高傲，但宅心仁厚；他低調，但受萬人景仰；他可以將神賜給人類的火運用得出神入化，可以煮出堪稱火之藝術的超級菜式！他究竟是神仙的化身，還是地獄來的使者呢？沒人知道，但可以肯定的是，每個人都給他一個稱號──the食神！
(被史提芬周打了一巴)
史提芬周：你就說神仙化身就好了！你講什麼地獄來的使者呀！地獄關我屌事
司儀：我是想為你添加一些神秘感嘛！
史提芬周：你想？什麼時候輪到我想呀？神秘感！神你老母！黑背景再加上一盞spotlight把你打的像隻鬼似的，你說這夠不夠神秘？我不是在拍恐怖片呀大哥！
司儀：導演說的！
史提芬周：你幫我找個人把這個導演幹掉，再找個人把你一起幹掉，有這種廢物導演還有你這種廢物司儀大家連合一起搞我嘛！你是不是在整我？
司儀：對不起呀！我保證下次不敢了！
史提芬周：廢物！你真是個廢物！你記住呀你是一個廢物，你給我用滾的出去呀你。
史提芬周：(走去另一邊)各位師傅，辛苦了！
各師傅：(拍手)應該！應該！
(史提芬周和各師傅逐一握手)
戴龍：還請你多多提拔啦食神！
史提芬周：別這麼說！別這麼說！
劉三：應該的！
史提芬周：多幾塊魚呀你！
楊震天：多謝你的大紅包！
史提芬周：你知道收了我的紅包是嗎？你知道收了我的錢就別說得這麼大聲？
跟看到鬼一樣！
楊震天：我好投入好大聲的講啦！
史提芬周：不是大聲就好啊楊師傅！尤其最假的就是你那句"好好吃呀"連瞎子都知道你是在做戲啦！你有沒有職業道德啊你？
楊震天：當時我含的是水晶膠加雙氧水...
史提芬周：不用水晶膠加雙氧水我怎麼寫出一個字！你不是早就知道了嗎！
楊震天：好難忍啊！
史提芬周：就是難忍才叫你忍！你還敢頂咀，你以為你真的那麼行呀？你真的那麼行的話今天就是你站在這裡訓我而不是我來訓你啦！真是蠢到家！如果是兩年前， 我老早就一腳把你踹到下面花園道再掛到皇后像廣場鞭屍呀！(拿了一堆煙頭塞在楊震天口中)現在給我含住煙頭站到角落喊好好吃呀喊到我滿意為止！
史提芬周電話響起，又走到另一邊...
史提芬周：你的大快樂升了幾個價位啦！怎麼沒通知我？
財團老闆：是嗎？我不知道啊！我自己都不知道怎麼通知你啊！先別管生意，我有熟人想借助你的名號大家合作一下。
Richard：即食碗麵。
史提芬周：Maggie。
Maggie：現今市面上流行的即食麵有五十三種，一年的營業額有十三億，即食碗麵佔其中的33%，競爭力蠻大。
史提芬周：包裝得不錯呀！
財團老闆：是我的姪子負責搞的，他好崇拜你啊！Richard，叫史提芬哥！
Richard：史提芬哥。
史提芬周：咦！Richard這名字好！受過高等教育吧！
Richard：是呀！美..美..美國哈佛大學。
史提芬周：美..美..美國哈佛大學。(眾人笑)
Richard：還有英國劍..劍..劍橋大學。
史提芬周：劍..劍..劍橋大學。(眾人大笑)
Richard：雙碩士學位。
史提芬周：(拍手大笑)
Richard：讓我為您介紹下個產品的設計！(走向史提芬周)
史提芬周：你幹嘛呀？你走過來幹什麼呀？你以為你想講就講！沒大沒小！你老家住哪呀？
Richard：潮州。
史提芬周：潮你老母！你懂不懂規矩！唉！還說你是碩士學位，我看是吃屎學位！
財團老闆：你走過去幹什麼？人家叫你去吃屎呀！有沒有聽到呀？
史提芬周：喂！算啦，別嚇壞他！
財團老闆：不是嘛！這個姪子我不教，誰來教。
史提芬周：你鎮靜點，手別發抖！來！乖啦！笑一個。
(Richard笑)
史提芬周：喂！我覺得這碗麵魚蛋有缺點！鬆垮垮的沒彈性！
財團老闆：這是要拿來吃的！要彈性做什麼呀？打兵乓球呀？哈...哈...哈...
史提芬周：誰說...不可以...打兵乓球！(將魚蛋三次打在財團老闆的臉上)哇！原來彈性這麼好！
財團老闆：(發怒，站起來怒視史提芬周)
史提芬周：喝杯酒先啦壞蛋！
財團老闆：壞蛋！喂！你幾時有興趣幾時call我！赴湯蹈火。
史提芬周：上刀山落油鍋。
二人：好兄弟
史提芬周：真是好兄弟呀！
財團老闆：罩著我呀老大！
史提芬周：靠你啦老大！喝個交杯！
(在大廈內)
財團老闆：喂！有批牛肉好便宜！有需要打個電話給我！(將卡片給史提芬周)
史提芬周：便宜的鮑魚都沒看到你通知我！
唐牛：借過一下！耽誤大家一點時間！我叫做唐牛，我是中國廚藝學院一百零五屆畢業生，我燒菜好好吃的。
史提芬周：是啦！燒菜燒到老，要飯要到老！喂這個笨蛋是你請來的啊！
財團老闆：我不認識他啊大哥，他不是你的人嗎？
史提芬周：肥牛！你是哪個部門的？
唐牛：我只是路過的！
史提芬周：去！
唐牛：其實我好仰慕食神你，所以想看看食神你有沒有可能給個機會，或者讓我跟著你做牛做馬！
史提芬周：去死吧你！
財團老闆：說的對
史提芬周：做什麼？
財團老闆：趕他走囉！
史提芬周：我有叫你趕他走嗎！
史提芬周：你真的那麼想跟我？
唐牛：是呀！你叫我做什麼我都願意！
史提芬周：現在馬上到電梯口拉泡屎給我看看！
唐牛：(跑到電梯前脫褲，口中咬著廁紙)
史提芬周：行了！這個肥仔還真有種！哈哈！明天早上九點鐘，上四十一樓找Amy！
財團老闆：喂！這不像你耶！
史提芬周：我喜歡呀！
財團老闆：喜歡怎樣就怎樣！看！這就是權力！
唐牛：感謝你！非常感謝！
(另一日)
職員甲：唉呀！(屁股插著一支叉)
眾人：出事啦？
職員甲：老闆今晚留下來吃飯，我拿錯支紅酒上去，現在在發脾氣呀！
職員乙：你拿哪支上去？
職員甲：他要八二。
唐牛：這支就是八二囉！
職員甲：我拿的是八三！
職員乙：那還不快拿上去！
唐牛：是！是！
眾人：就是你啦！
(天台)
唐牛：老闆，八二年的酒來了！(不小心絆倒，將酒打碎)
史提芬周：(用毛巾替唐牛抹去鼻血)你肚子餓不餓呀？坐下吃點東西！
唐牛：為什麼會這樣啊？
史提芬周：我其實是個好人！我很有同情心的！快點吃啊！
(垂下頭準備吃東西，卻被史提芬周一手將頭按在蛋糕上)
唐牛：為什麼會這樣啊？
史提芬周：就跟你講你是猜不透我的！快點吃啊！
唐牛：哇！一次就夠了！還想再來一次啊！
史提芬周：嘩！這樣就被你猜到我還有面子嗎！我不會再整你啦！
唐牛：對啊！我真是笨！(又垂下頭吃東西，史提芬周再將他頭按在蛋糕上)我真是猜不透你呀！
史提芬周：就跟你講你是猜不透我的！被你們這些凡人猜到我就不叫做食神啦！
唐牛：食神好棒啊！
史提芬周：還用你說呀！當然啦！
唐牛：食神好棒啊！
(唐朝分店開張日)
史提芬周：檯子要多窄有多窄，椅子要多擠有多擠不用太舒服，讓他們吃完就可以走啦，吸管要多粗有多粗，冰要多大有多大，一杯汽水一下喝完就會再買第二杯囉。
你是新來的啊什麼事都要我教，聽懂了還不趕快到後面做事去！
女職員：周老闆，可以剪綵囉！
史提芬周：好！來！準備好沒？準備好沒？預備.....好！
老外：Congratulation！
史提芬周：Thank You！進去吃東西！
財團老闆：喂！你的分店又開在我大快樂對面！
史提芬周：這才叫好兄弟啊？
財團老闆：壞蛋！
史提芬周：哈哈哈...
唐牛：外面來了一個女Fans要向你獻花，快點上台吧....
史提芬周：什麼時候安排女Fans獻花呀？
唐牛：不是安排的！真的是你的Fans呀！
史提芬周：咦！
唐牛：女學生，斯斯文文，等你好久了！
(史提芬周幻想美麗女學生，但攬著唐牛)
唐牛：周先生，周先生。獻花呀！
史提芬周：是呀！我知道呀！
(一醜女學生挖著鼻屎走來)
女學生：食神！
史提芬周：咦！有飛碟！(引開眾人視線，一腳將女學生踢走)
史提芬周：各位！今日慶祝唐朝第五十間分店開張典禮即刻開始。
唐牛：時辰都選好了，可以請灶君入廚房啦！
史提芬周：但是趁還有些少許時間呢，想向大家介紹一下唐朝新推出的"刻骨銘心初戀金銀情侶套餐"，孔子和耶穌都講過，"初戀無限美"，所以我特地選了這個 題材，加上高貴配料，每個套餐只賣九十九塊九毛九，一百塊都不到呀！隨餐附送印花一個，集齊印花五個，再加九十九塊九毛九就可以換到一個刻骨銘心骨頭項 鏈，這個項鏈因經過我食神開光，所以對於青年男女談戀愛有妙不可言的功效唐牛：加上印度神油一起用效果更好！
史提芬周：哈哈哈哈哈！
唐牛：不如請食神為大家示範整個套餐的烹煮過程！
史提芬周：獻醜是免不了啦！但做得不好大家別見笑！
唐牛：唉！但做得不好你就不用叫食神啦！
史提芬周：首先我要重金禮聘一對熱戀中的豬趁牠們不注意時放牠們的血，再用這些血...
唐牛：就是豬紅囉！
史提芬周：去！是濃情化不開的豬紅。幹嘛？見到同類的血，會難過呀？哈哈哈！
史提芬周：然後我再將牠的皮炸成金黃色。
唐牛：就是豬皮啦！
史提芬周：是情比金堅的炸豬皮！
唐牛：豬皮就是豬皮囉！(眼中閃出殺氣)
史提芬周：再將一生只戀愛一次的"巴黎九棍魚"起肉打成魚蛋，再放在印度的感情咖哩上面。
唐牛：咖哩魚蛋？豬紅、豬皮、魚蛋，有沒有蘿蔔呀？
史提芬周：去！你還真多事呀！到一邊去吧你，出去幫忙招呼客人！唉！其實當然少不了代表天長地久的韓國野生蘿蔔，再加上一條盪氣迴腸的豬大腸，再舖在纏綿悱惻的麵上。
唐牛：一家團聚成為一碗街邊的"雜碎麵"。
史提芬周：哎！哎！哎！哎！
唐牛：一碗賣九十九塊九毛九過不過份呀？
史提芬周： 哎！哎！哎！哎！
唐牛：不過！一碗"雜碎麵"能夠做得好吃也不容易！因為越簡單的越難嘛！
史提芬周：對呀！所以這個意義就是在這裡囉！
唐牛：好！就讓我試試你這碗"雜碎麵"！
唐牛：咖哩魚蛋沒魚味，咖哩又不入味，失敗！豬皮煮得太爛，沒咬頭，失敗！豬紅鬆撲撲，一夾就散，失敗！蘿蔔沒挑過都是筋，失敗中的失敗！最離譜的就是這些大腸，完全沒洗乾淨，還有塊屎，你有沒有攪錯呀？
史提芬周：鬧夠了就回後台補粧去別再丟人現眼啦！
唐牛：你這樣做生意有沒有良心呀？
史提芬周："保全"！"保全"！(但"保全"被財團老闆攔著)
唐牛：這些骨頭是我每晚到垃圾筒裡撿的！你還敢賣這麼貴，你這樣欺騙顧客我實在看不過去啦！我不會再幫你做壞事了！你是食神呀？你懂不懂燒菜啊？你懂不懂怎麼拿鍋子啊？你會不會握刀啊？
史提芬周：你幫我擋著！
保安：人家問你話，答完再走！
史提芬周：！！！！
唐牛：你根本就沒資格叫做食神！
史提芬周：我是不會和你計較的！省點力氣吧！
唐牛：你連到街邊賣"雜碎麵"都不夠資格呀！
史提芬周：對不起！你已經不是本集團的人你再說廢話我就叫警察！你沒有資格在我面前撒野，我可是食神！你連替我提鞋都未夠資格呀！老弟！你想玩我！我好害怕呀！小心我殺光你全家呀！
唐牛：你恐嚇我沒有用！
史提芬周：有人搗亂！不許拍！
唐牛：有膽就拿起那把菜刀證明給大家看你懂燒菜！
史提芬周：我不懂燒菜？(拿起刀，但立即被唐牛一瓢打走，刀將史提芬周紙板打爛)
唐牛：身為一個廚師，你連拿刀的最基本腕力都沒有 喝！(身上衣服飛脫，露出廚師服)
史提芬周：(目瞪口呆)
唐牛：讓我唐牛來讓你見識見識，怎樣煮一碗好吃的"雜碎麵"。(一輪雜技，"雜碎麵"完成)
唐牛：煮"雜碎麵"都要心思，一字記之曰"心"！我才是真正的食神！
(史提芬周回想起唐牛之前對他的奉承，不禁驚慌起來，不小心把灶君推跌，這時衛生署職員入來。)
衛生幫：周先生，有五十幾個客人因為在你的餐廳吃完牛扒餐後，感到不適，
我懷疑你用英國走私牛肉，請你即刻跟我去協助調查。
(史提芬周回想財團老闆之前介紹給他的牛肉，雙手亦被戴上手扣，史提芬周不斷掙扎，回頭見財團老闆及唐牛互相對望奸笑。食神之名被唐牛奪去，史提芬周正式破產。)
唐牛：椅子要多窄有多窄，吸管要多粗有多粗，冰塊要多大有多大，薯條要炸多老有多老，等小鬼們吃完之後要多渴有多渴，你應該知道我的意思！
廚師：這樣對小朋友的健康不太好吧！
唐牛：以前史提芬周除了訓你之外還有沒有打你啊？
廚師：沒有。
唐牛：靠！靠！靠！靠！(將廚師打在地上狂踢)不要逼我！不要逼我嘛！我是個好人啊！
把他拖出去！
(這時唐牛取代史提芬周的地位，而史提芬周則行蹤成迷。在廟街.....)
史提芬周：蘿蔔沒挑過，太多渣，失敗！豬皮又煮得太爛，沒咬頭，失敗！豬紅鬆撲撲，一夾就散，失敗中的失敗！最慘的就是這個大腸，裡面都沒洗乾淨，還有塊屎，有沒有搞錯呀？
火雞：就說是"雜碎麵"了，有兩塊屎有啥稀奇呀？廿三塊！
史提芬周：你給我呀？
火雞：去！
史提芬周：去！還不如你給我三十塊去看醫生！
火雞：去！
史提芬周：我是說真的！我是食神！
火雞：食神？
史提芬周：食神！......我不是跟你說笑呀真是的！幫幫忙吧！做兄弟的，一塊幾毛都好
！別這樣嘛！
(兩人走出來將史提芬周拳打腳踢...)
火雞：算啦！算啦！
兩人：妨礙人家做生意嘛！
火雞：好啦！你還好吧？
史提芬周：沒事！沒事！咦！真的見紅啦！我看這下真的要看醫生囉！多少給一點好不好！
瘦骨仙：想玩花樣是吧！
史提芬周：沒有！沒有！不好意思呀大哥！
瘦骨仙：要玩的話我奉陪！
史提芬周：不是！不是！大家都是好兄弟？我是食神呀。對不起，對不起，不好意思，不好意思。
(史提芬周再被眾人毒打，火雞出來勸開眾人...)
瘦骨仙：有膽再出來混！小心我把你的手給剁了！
(火雞將史提芬周拖入後巷...)
肥雪：咦！打完啦？也讓我扁幾拳啦！別這樣！
火雞：走啦！走啦！
(史提芬周一直倒在後巷，後來火雞又去看他。
火雞：肚子餓不餓呀？
史提芬周：一點點啦！
火雞：想不想吃東西呀？
史提芬周：隨便啦！
(火雞將叉蛋飯遞給史提芬周，史提芬周大吃著，火雞露出笑容...)
史提芬周：這飯......好好吃呀！(將飯吃得一粒也不剩，突然聽到嘈雜聲，外面兩幫人準備談判)
神仙：喂！出來幫忙！(將史提芬周拉了出去，兩幫人對峙，鵝頭及火雞坐在中央)
火雞：鵝頭！我只是個女人！你要唬我就唬吧！不過當年昆叔的手下喪標當頭劈了我一刀，之後我拿了兩把菜刀把他從西頁街追到公眾四方街，有誰不認識我"雙刀火雞"呀！我從十二歲起就在廟街裡混，什麼大風大浪沒見呀！你帶這幫小鬼想砸我場！你想嚇唬誰呀？
鵝頭：火雞，你講啥呀？我要砸你場的話，肯定不止帶這麼少人！我跟你說清楚，以後"瀨尿蝦"就歸我！
火雞：你說歸你就歸你呀！你以為你是天王老子呀？"牛丸"那筆帳我都還沒跟你算呀！
鵝頭：你去吃屎吧！總之牛丸呢，就各做各的，瀨尿蝦我包起來做！
火雞：那就是不講規矩囉！
鵝頭：我就跟你講規矩，總之四六分帳！
火雞：就跟你四六分帳，你四我六！
鵝頭：不會吧！我是不視聽錯啦！不如九一，我九你一！(兩幫人各自起哄)
鵝頭：我的瀨尿蝦你懂得怎麼做嗎？
火雞：我不懂你就懂？
鵝頭：我堅記的椒鹽瀨尿蝦，是最有名的！還有呀，辣椒和淮鹽比例剛剛好，鍋油每晚都換，沒有含油味！火侯十足，連蝦殼都炸到脆卜卜！
史提芬周：這樣一來就失去瀨尿蝦原有的鮮味啦！
鵝頭：是誰在那嘰嘰喳喳？(史提芬周望著正在飲咳水的神仙)
火雞：總之我的"白灼瀨尿蝦"鮮味十足
鵝頭：白灼！去做你的狗屎牛肉丸啦！
火雞：你的牛丸賣不好，就想搶我的瀨尿蝦？
鵝頭：牛丸你做我也做！打張好牌給你你還不要！
史提芬周：爭什麼爭，把兩樣摻在一起做瀨尿牛丸不就得了，笨蛋！
鵝頭：是誰？是誰這麼沒大沒小敢插咀！
(史提芬周做出手勢叫神仙不要出聲)
火雞：不要看我的人啊，說不定是你的小弟呀？
鵝頭：我的人都很有家教，肯定不是他們！
火雞：是嗎？
(鏡頭一轉，兩幫人馬一字排開。)
鵝頭：逐個講：「爭什麼爭，摻在一起做瀨尿牛丸，笨蛋！」
火雞：有講笨蛋嗎？
鵝頭：肯定有呀，我出名順風耳呀！
二人：你先講！
手下甲：爭什麼爭 摻在一起做...牛丸笨蛋！
鵝頭：不是！你！
手下乙：爭什麼爭！摻在一起做牛丸..瀨尿 笨蛋！
鵝頭： 你！
手下丙：我能不能跳著說？
鵝頭：隨便！
手下丙：爭啥！哎！Sorry！
鵝頭：整句講完啦！繼續！
手下丙：爭啥爭！摻在一起做瀨尿牛丸！笨蛋！
鵝頭：你！
手下丁：(用四川話說出)別吵了！做尿尿牛肉丸就行了！笨！
鵝頭：你說什麼話呀？
手下丁：(用四川話說出) 四川話！
鵝頭："四川話！"你回家吃屎吧你！
(鵝頭繼續聽其他人說，肥雪則在自己練習。)
鵝頭：你！
肥雪：爭什麼爭！摻在一起做瀨尿蝦啦笨蛋！
鵝頭：你！(神仙忍不住笑)笑啥呀？講呀！
神仙：爭啥爭！摻在一起做瀨尿牛丸啦笨！(一邊笑一邊說)
鵝頭：你！
史提芬周： 爭@#%^@#笨！(含糊其詞)
鵝頭：你！(史提芬周見成功過關，得意洋洋)
瘦骨仙：爭啥爭！摻在一起做...
鵝頭：慢著！你再講一次！(指著史提芬周)你呀！
史提芬周： 爭*()%$@!##笨！(含糊其詞)
鵝頭：再清楚的說一次！
史提芬周： @#ER$^&笨！(含糊其詞)
鵝頭：王八蛋！還說不是你！
史提芬周：喂！我都不知道自己在說什麼你還認得出來？
鵝頭：去！你的聲音這麼難聽，化成灰我都認得！火雞，是你的人呀！該怎麼辦呀？
(史提芬周被按在檯上。)
鵝頭：拿傢伙來！你這個混蛋，整天裝瘋賣傻，沒大沒小，不要小指還是大拇指啊？
史提芬周：手指甲好不好！
鵝頭：靠！(一刀劈下，火雞徒手接著)
火雞：誰敢動我的人！
鵝頭：？
火雞：他是我的人，我不幫他誰幫！(一手將鵝頭的刀撥開)
鵝頭：那就是不講規矩啦！滾開！(拿起桌子向火雞打去)去死吧你！
(火雞用刀將桌子劈穿，刀鋒停在鵝頭面上，眾人亂作一團。)
鵝頭：不准動！雞姐！我想過啦！總之以後瀨尿蝦、牛丸，都歸你做，你說好不好？
(火雞將刀移開，鵝頭等人很不服氣地離開)
史提芬周：謝謝你呀！
火雞：做兄弟就別客氣！
史提芬周：你真是夠義氣！
火雞：(唱出)情與義，值千金，刀山去地獄去有何憾！為知心，犧牲有何憾！為嬌娃，甘心剖寸心！好兄弟！血淚為情流，一死豈有恨，有誰人，敢過問！
(火雞和史提芬周坐在一起，鵝頭帶著眾人拿傢伙來尋仇，但不久後三人
卻坐在一起，望著一粒東西在跳彈著。)
鵝頭：瀨尿牛丸？
史提芬周：沒錯！
鵝頭：為什麼這麼會彈？
史提芬周：因為這粒牛丸中間是空的，原理就好似鞋底有氣墊的球鞋一樣！
鵝頭：我可以吃吃看嗎？
史提芬周：快試啊！
鵝頭：好爽呀！
史提芬周：爽呀？
鵝頭：爽呀！
史提芬周：全都靠他！火雞姐腕力驚人，因為平均每塊牛肉需要二萬六千八百多次不停敲打才能打出這麼好的牛丸。
鵝頭：但是"瀨尿牛丸"怎麼"瀨尿"呀？
史提芬周：你把整粒嗑下去試試！
鵝頭：(將整粒"瀨尿牛丸"放入口中，水如火山爆發般噴出，鵝頭幻想自己在沙灘上狂奔)
從來未試過如此清新、脫俗的感覺，牛肉的鮮、瀨尿蝦的甜，摻在一起的味道，居然比老鼠斑有過之而無不及，甚至比我的初戀更加詩情畫意，所謂「舉頭望明月，低頭思故鄉」，好詩！好詩！
僂儸：喂！老大，你怎麼啦？
鵝頭：滾開，這麼厲害呀！
史提芬周：名字我都取好啦！叫"爆漿瀨尿牛丸"！這下發財啦！
鵝頭：你唬我呀！你當我白痴啊！哪有這麼容易發達！
火雞：我信他！應該怎麼做？
史提芬周：首先就開間店面來做生意
火雞：嘩！那我不就可以換部最新的卡啦OK！
鵝頭：火雞，講出來都不怕人家笑話！當然是先買層樓收租嘛！這叫高竿！
史提芬周：話是沒錯！不過如果是我呢，我會先開分店，一間變兩間，兩間變四間，四間變八間，八間之後上市，上市之後再集資！接著炒股票！搞房地產！接下來再分拆上市，到時光是收股息我就削翻啦！哈哈哈...
鵝頭：哈！
火雞：笑？你懂呀？
鵝頭：我是不明白，不過聽完覺得好厲害呀！
(三人一起大笑，史提芬周望著"食神"唐牛的海報苦笑。第二日，眾人合力
炮製瀨尿牛丸，"爆漿瀨尿牛丸"正式開張，一名老婆婆行過...)
史提芬周：阿婆，來碗瀨尿牛丸嚐嚐！
火雞：吃完不會尿床啊！
鵝頭：好過癮啊！(阿婆被嚇走)
(瀨尿牛丸一直沒有生意，價錢由$25降至免費，才有一肥護士行過...)
肥護士： 不用錢的這麼划算！包一碗外賣！
史提芬周：這不就做成第一筆生意囉！距離上市集資又跨進一大步啦！
(肥護士將瀨尿牛丸帶回醫院，輾轉之下被厭食症病人吃掉，肥護士帶眾厭食症病人去吃!
瀨尿牛丸開始大受歡迎，價錢不斷提高，更被傳媒大肆報導...)
記者：本期城市話題就是連群醫都束手無策的厭食症，竟然被一粒叫做瀨尿牛丸醫好，而且短短的時間就賣到街知巷聞，而原來發明瀨尿牛丸的人竟然就是飲食界傳奇人物，前唐朝飲食集團主席，曾經有食神稱號的史提芬周！(走向史提芬周)請問史提芬周，為何你的瀨尿牛丸會大受歡迎！
史提芬周：唉呀！只問我的話就有失公平，最好問一問顧客為何要來捧我的場！小兄弟！為什麼要吃瀨尿牛丸呀？
手下丙：(這時手下丙穿上了校服)哎呀！自從我吃了瀨尿牛丸之後呢！腦筋變聰明了！每次考試都得一百分呀！
記者：有這麼神奇？
火雞：啊！我吃了之後變得更美啦！哈哈哈！
瘦骨仙：我吃過之後整個人明顯變高，身體也變壯了，自信心又回到了我身邊！喝呀！
記者：你這次重出江湖後，是不是還想東山再起呢？
史提芬周：東山再起？哈哈哈哈！
記者：那你可不可以告訴我們一下瀨尿牛丸成功的秘訣呀？
史提芬周：簡單，好吃、新奇又好玩！
記者： 好玩？怎麼個玩法呀？
(史提芬周將瀨尿牛丸拋到天空，跟著便打起乒乓球，這時財團老闆和唐牛在看著電視。)
財團老闆：真的拿來打乒乓球！有沒搞錯呀？
唐牛： 這粒呢真是.....好玩又有噱頭！我都忍不住買了一碗！
財團老闆：沒有理由讓這些...人渣逮到機會出人頭地
唐牛： 不用那麼擔心！始終都是雕蟲小技，沒什麼威脅的！
財團老闆：我就是怕他鹹魚翻身！
(史提芬周那方面正向銀行借錢。)
史提芬周：彈牙到可以打乒乓球的牛丸！全香港沒有人不知道呀！
經理：是不是吃了之後真的會瀨尿？
史提芬周：其實還會拉屎喔！(眾人笑)
經理：真是奇蹟，難得你能有個好的開始，但是你將所有的拿去做抵押，開二十間分店，我覺得有些冒險！
史提芬周：你覺得冒險？
神仙：不如先開兩間！(史提芬周將資料夾丟向他)
經理：周先生，你既然都贏了第一步，不需要拼這麼大吧！
史提芬周：不要講這麼多廢話啦！你是誰啊！我做生意還要你教！
經理：問題是，以周先生你以前的紀錄，要我的銀行借錢給你呢，是有點難度！
史提芬周：我想你是對我的牛丸沒有信心吧。
經理：我真的是沒試過呀，我平常很少吃這些街邊玩意！
瘦骨仙：試一試！(經理猶疑) 試一試呀！
(經理吃下，鏡頭一轉他已在唐牛及財團老闆那處。)
唐牛： 你真借錢給他？(經理點頭)
財團老闆：多謝！
經理：別客氣！我只是照老闆的吩咐作罷了！
財團老闆：哼！那小子噘起屁股我就知道他想拉什麼屎啦！想開分店！
唐牛：他的分店全部開在赤臘角、沙頭角，最遠的那間在牛頭角，而且還是個地下室！喂你懂不懂風水？
財團老闆：字你總該認識吧！(電腦將分店的位置連在一起，顯示出個"死"字)看到沒有！死路一條呀！
唐牛：他要多少都借給他！讓他死的慘一點！哈哈哈！
(原來史提芬周借錢不是開分店......)
財團老闆：啥？再講一次！
職員：他把錢拿去投資罐頭啦！
財團老闆：罐頭？
職員：是的！全香港二千八百間超級市場、便利店都有得賣，所有店頭位置分布圖我已經輸入電腦。(財團老闆看電腦，見分布圖顯示出"掂"字)
唐牛：真是猜不透他啊！(腦海浮現出史提芬周的說話：「還用你說！當然啦！」)
(在香港飲食奇才頒獎典禮。)
記者：史提芬周，你對於這次入選飲食奇才有何感想呢？
史提芬周：好做夢一樣！哈哈哈！這也証明香港是一個充滿奇蹟地方，只要你努力，夢想就會成真！(財團老闆和唐牛迎面而來)
史提芬周：壞蛋！
財團老闆：壞蛋！哈哈哈！(拋雪茄給史提芬周)你哪去啦？怎麼都不call我，我以為你死囉！
史提芬周：我是死啦！但是你又不得不服呀！
財團老闆：我為什麼要服呀？
史提芬周：因為我又活過來啦！
財團老闆：我真是服了你啊！哈哈哈！
史提芬周：唉！忘記恭喜你了！
財團老闆：哎！我大快樂得獎是希鬆平常的事！你們這班街頭痞子都能得獎才是難能可貴！
鵝頭：你說什麼？
史提芬周：這個世界新鮮事還真不少！正所謂你不得不服呀！
財團老闆：我為什麼要服呀？
史提芬周：如果我沒拿到這個獎，我哪有資格參加下個月的食神大賽呀！
財團老闆：嘩！真是服到我五體投地！
唐牛：好棒呀！
史提芬周：哎！我的話都沒人信，但是我說到就一定做到！
唐牛：(財團老闆和唐牛相視而笑)喂！讓我講句真心話！周先生我希望你能用點心重新去學燒菜！
史提芬周：中國廚藝訓練學院，我記住啦！我明天就去報名！
唐牛：好！我看到他這樣肯上進我就開心啦！浪子回頭呀！無論你以前多麼卑鄙下流，只要你肯改過，我和大家一定會給你機會的？....不要打我呀！我這個人講話就是這麼直啊，我是真心的！我真的是為你好！
史提芬周：其實我這輩子，最失敗的就是對你看走眼，(將唐牛的假鬍鬚扯下，唐牛露出趣怪的表情)你看一下他的模樣，多麼天真可愛...多麼的...活潑！(一直把玩著唐牛面上的肥肉)又會拉屎，沒想到原來他還會吃屎！(發惡大力扯唐牛的面)
唐牛：靠！
(將史提芬周推開，火雞從後拿住垃圾筒上來打在財團老闆頭上，眾人亂作一團，史提芬周一面勸開火雞，一面用腳踢向財團老闆)
財團老闆：我要他死！我要他死！
唐牛：好呀！就讓他死囉！
(史提芬周將激動的火雞拖入廁所。)
史提芬周：冷靜點！冷靜點！不要動啦！不要動啦！
(火雞攬著史提芬周，親了他的臉，史提芬周立即彈開，這時鵝頭等人進來)
鵝頭：喂！全部搞定了！沒事！
火雞：誰說搞定了？我說有事呀！我出去找他理論！
史提芬周：你冷靜點！你呀！整天就只知道幹架！我有講過動手了嗎？你看到我點頭了嗎！你以為這裡是廟街呀？狗改不了吃屎！看啥呀？連我都想打呀！(火雞氣憤離開，眾人想前去勸他)別理他！
(廟街，史提芬周、鵝頭、神仙、肥雪四人一同吃飯。)
史提芬周：各位兄弟！大家在廟街打滾起碼都有十幾廿年，現在我們終於鹹魚翻身，祝我們的"瀨尿牛丸"生意蒸蒸日上！(乾杯慶祝)乾杯！
神仙：我再祝你明天...回大陸學燒菜，早日學成歸來，贏得食神稱號！
史提芬周：關你屁事...開玩笑的啦！(眾人笑)
鵝頭：各位！今晚我們最後一晚待在這條街，大家看清楚，明日我們將殺出
廟街，放眼世界！
肥雪：雞姐說他不想走！
鵝頭：火雞又搞什麼鬼呀？
肥雪：雞姐說「生於斯長於斯」！
鵝頭：從一而終！經典呀！找老婆就要找這種的！
史提芬周：早就知道你哈很久啦！(眾人笑)
肥雪：可是雞姐以前真的好美！
史提芬周：原來你真的喜歡他啊！(眾人笑)
鵝頭：喂喂喂！講真的啊！三年前火雞真是沒話說！不過有一次和人起衝突所 以才破了相
史提芬周：和人起衝突？
鵝頭：不知道為什麼
肥雪：這件事我最清楚不過啦，問我好啦！那天我見到昆叔的手下喪標到雞姐的攤子上吃宵夜，拔了雞姐的旗。
史提芬周：拔了他的"旗"？
(回憶......)
火雞：是誰拔了我的旗呀？
喪標：(拿著旗來擤鼻涕)
火雞：你這個死人我攤子上的旗你給我拿來擤鼻涕！你老媽沒廁紙給你用呀？(將廁紙扔向喪標)你問過我了嗎？
喪標：你講什麼啊？我就是喜歡用你的旗擤鼻涕！你屌我呀？(將旗扔向火雞)操！你知不知道我是誰呀！兄弟們！把他的爛攤子給我砸了(火雞以一敵眾，喪彪拿起刀斬向火雞)
廟街(現在)。
肥雪：當頭一刀，從額頭砍到鼻樑骨，吶！就在這攤子前面！接著尾龍骨又中好多刀，砍斷了孖筋，又壓住了三叉神經，影響到左大腦中樞系統，連牙都給翻出來了呀！哎！雞姐就一輩子這個模樣啦！這支旗還真是邪門！
史提芬周：到底是哪支旗呀？
肥雪：還不就是你那支旗！
史提芬周：我那支旗！
肥雪：你當年食神那支旗呀！
(回憶：當年火雞在攤子和眾人搏鬥。)
(現在：眾人到火雞攤子看旗。)
肥雪：吶吶吶！攤子前都貼滿了你的海報！尤其他最愛就是這張你抱小嬰兒的廣告呀！他說你好有愛心。真是你天字第一號忠實Fans！
(這時食神想起唐朝分店開張那日那個學生妹。
鵝頭：喂！那真是恭喜你了！
史提芬周：哈哈！
鵝頭：哈哈！
火雞：肥雪！你說啥呀肥雪？(火雞打扮野艷的出現)我問你說啥呀？不是叫你不要講嗎(史提芬周不斷抹汗)
肥雪：其實是他叫我找個機會說給你聽的。(小聲對史提芬周說)
火雞：不過既然講了就算啦！又不是什麼壞事，唔...真是不好意思！(很姣地說，史提芬周嚇得站不穩)咦！你明天自己一人回大陸啊！沒人陪你嗎？我陪你！(做出很姣的動作)
史提芬周：計程車！(很敏捷地走上計程車離去，火雞傷心落淚)
(史提芬周抵達湖南，和鵝頭通電話。)
鵝頭：你在哪呀？
史提芬周：還有在哪裡 大陸囉！
鵝頭：不用走的那麼急吧？火雞好歹也對你有情有義啊！
史提芬周：喂！別扯那麼多！我現在找不到中國廚藝訓練學院呀！
鵝頭：不會吧？肯定有的啊！
史提芬周：是呀是呀！這裡什麼都有呀，又有廁所！又有少林寺！就是沒有中國廚藝訓練學院！
鵝頭：沒道理的！大傻的小妹的老媽的大哥的兒子說有的啊！哎呀！你先回來再說啦！
史提芬周：我現在在跑路，你知不知道呀？
鵝頭：不用怕！火雞在你走之後就失蹤啦！
史提芬周：？
(這時發現火雞正向自己奔來，立即拋開電話逃走，一輪追逐，終被火雞抓到。)
火雞：捉到你啦！終於......捉到你啦！哈哈哈哈！我就不信我捉不到你！哈哈！
史提芬周：…….
火雞：我買好多日用品要給你呀！你上次走得那麼急，我來不及送給你，專程拿上來給你！既然買了就別浪費嘛！
史提芬周：多謝！
火雞：喂！幫我個忙！(拿出一張紙，在上面畫了個心)幫我在旁邊多畫個心，再畫支箭穿過它。
史提芬周：不要這樣吧！
火雞：給我做個紀念啦！來啊！
史提芬周：雞姐！大家好兄弟，我就坦白講，其實你搞成這樣，我覺得好遺憾，也很感動，但我也不希望你變成這付德性啊，你明白不明白？
火雞：我明白啦！來！你先幫我畫顆心啦！
史提芬周：畫是沒問題！畫個心是很簡單的事！但大家都是好兄弟，有些事一定要講清楚
火雞：喂！我跋山涉水為得只是求你幫我畫個心嘛！這樣你都不肯啊，你不感激我為你做了那麼多事，也念在我為你擋了這麼多刀！
史提芬周：這些事也不是我叫你幫我做的！刀也不是我叫你幫我擋的，關我啥事？如果你這樣講，人人都說幫我擋兩刀，就一下要我這樣，一下要我那樣，那我不就 很難做人了！(一人踏著單車慢慢駛近)哎！感情這種事是講緣分的！有就有沒有就沒有，要是沒有的話你再多幫我擋廿刀都沒有用啦！你明不明白？(騎單車人下 車) 你明不明白呀？(火雞留意著騎單車人)喂！明不明白呀？
(火雞見騎單車人拿出槍，立刻推開史提芬周，當頭中了一槍，史提芬周十分驚訝，拿了火雞手中的紙，走出路中，騎單車人再用槍指著史提芬周，只聽見一聲槍聲......一個月後，食神大賽。)
財團老闆：贏定啦！
唐牛：怎麼會這樣呢？百年難逢的九星連珠為何會出現在今晚？九星連珠必有異象。
財團老闆：放心啦！他會永遠消失。
主持：第二十八屆超級食神大賽還有一分鐘就開始啦！首先有請今晚評判，國際美食評審主席，有味公主之稱的...薜家燕。還剩半分鐘，根據大會規定，所有遲到參賽者，一律取消資格，絕對不留情，請各位參賽者就位。
(唐牛一直神色凝重地望著門口，恐怕史提芬周會最後一刻來到，突然看到一隻腳從門口伸出，以為是史提芬周，大驚，原來是主持。)
主持：我已經check過了，真的沒有人，比賽即將開始。
唐牛：(鬆一口氣)媽的！嚇我啊！
(場外，史提芬周站在船頭向會場前進....)
女記者：咦！他是......
史提芬周：大嬸！能不能撐快點。
阿嬸：這已經是最快啦！
史提芬周：沒辦法啦！(用輕功從船上一躍跳入會場，眾人驚訝)
史提芬周：剛好趕上！
唐牛: 你...
夢遺大師：阿彌陀佛。
主持：請問你哪位呀？
夢遺大師：少林寺方丈，法號夢遺。(這時夢遺大師慢慢升起)阿彌陀佛，我隨風而來，隨風而去，喂！我是史提芬周的老友！給個面子嘛！喂！別這樣好不好！別這樣嘛！(原來升起是由於被警衛抬走)
主持：警衛！將閒雜人等趕出去之後，順便關窗上鎖，別再讓有夢遺的人進來！好啦！最後一位參賽者也已經趕到，比賽正式開始。
(所有參賽者立刻開始工作，只有唐牛及史提芬周在對視著，唐牛助手想拿起刀，卻被唐牛制止。)
唐牛： 敵不動，我不動。
(史提芬周回憶當日被追殺的事，原來那殺手正想開槍殺史提芬周時，一架車從後高速駛來，殺手只顧閃避，史提芬周逃上車上，不久後又被車子拋下山坡。)
(在會場夢遺大師被拋下樓梯。)
女記者：我想請問你，史提芬周為何會搞成這付德性？
記者乙：為什麼會穿古裝？
記者丙：為什麼頭髮全變白啦？
女記者：還有呢，看他又踩水又飛天是不是吊鋼絲？
夢遺大師：施主他已經成為少林寺的俗家弟子。(眾人驚訝)
(當日史提芬周被拋下山坡後，無意中爬到少林寺。)
夢遺大師：阿彌陀佛。一字記之曰緣，他與佛有緣，老納本著慈悲為懷的心，就收留他了。
(當日夢遺大師收留史提芬周後，爬上史提芬周的床，脫去他的褲...)
史提芬周：喂！你！
夢遺大師：別動！你呢被有毒的籐給刺中了，幸好毒還沒走到百會穴，要不然你就死定啦！我已經幫你把毒吸得差不多啦！現在只剩下這裡，你就讓我把它吸完吧！
史提芬周：滾開啦！(一手推開夢遺大師)
夢遺大師：你不讓我吸，我也不勉強你。(說完慢慢「飄」走，另一和尚進來)
和尚：你慘啦！方丈為人很小心眼的！(夢遺大師突然飛入來一掌打死和尚)
夢遺大師：我最恨人在背後講我壞話。(說完又慢慢「飄」走)
(在會場，史提芬周和唐牛仍然對視著，沒有行動。參賽者甲見味公主望著，突然將刀玩起雜技來。)
味公主：Out！
參賽者甲：啥！
味公主：出局！
參賽者甲：我出局？
味公主：現在是選食神，不是選小丑，食神除燒菜好吃之外，台型也是很重要，你這樣就想做食神呀？沒那麼容易！！！
(史提芬周回憶在少林寺時，他想偷走，突然見到牆上現出多個人影......)
史提芬周：少林寺十八銅人？
十八銅人：沒錯！少林寺十八銅人！得罪了方丈還想走，沒那麼容易！！(史提芬周被狂毆，有銅人更拿著摺凳)
(在會場)
味公主： Out！
參賽者乙：為…為什麼呀？
味公主：看看你的衰樣。老爸死啦？愁眉苦臉，回家煮苦瓜吧你！出局！(這時味公主突然跳起舞來，吸引了眾參賽者目光)
味公主：看什麼呀？Out！
眾參賽者：咦！為什麼？
味公主：作為一個食神，最重要就是專心一致，我只是做了一點小動作，你們就傻站在那裡啦！成何體統！真令我失望！Out！出局！
主持：若再掀人出局，只怕沒人比賽啦！
味公主：我自有分寸！全神貫注，氣定神閒，由頭到尾都沒看過我一眼的，只有他們兩個，才有資格。
史提芬周：為何要殺人？
唐牛：你教我的！因為我喜歡囉！
史提芬周：放下屠刀，立地成佛。
唐牛：哈哈哈哈哈！今日我就是佛，不過是做佛跳牆。
史提芬周：不會吧！我也是做佛跳牆。
唐牛：別裝蒜啦！以為染白頭髮，穿古裝就以為真有兩下子！呀！(衫被爆開，現出古裝)
這招我也會！想坐食神的位子，下輩子啦！(二人拿起材料開始煮)
唐牛：倚天切。
史提芬周：層龍斬。
味公主：好刀法。
唐牛：這麼快？降龍十八炒。
史提芬周：打狗鏟。
味公主：好鏟法。(這時二人的煮法機乎完全一樣)
唐牛：我抗議，他學我呀！
主持：有這回事？
唐牛：我做啥他就跟我做啥。
主持：是嗎？
唐牛：(扮鬼臉)
史提芬周：(學他扮鬼臉)
唐牛：吶！你看到啦！
味公主：比賽是這樣啦！就好像游泳跑步一般，不就是你做什麼他也做什麼，有啥好抗議呀？抗議無效！
唐牛：去死！(將鍋裡的東西撥向史提芬周)
史提芬周：多謝！(用鍋接住他撥來的材料)
唐牛：！
史提芬周：(將鍋中的油撥向唐牛，唐牛拿了有孔的鏟去擋)
唐牛：呀！！(再將檯上的數把刀扔向史提芬周，但被一一接著)看你還有沒有手接！(將最後一把扔出，史提芬周跳起將刀踢回，正中財團老闆)
財團老闆：哎呀！
Richard：沒事！沒事！是刀背！刀背！
財團老闆：刀背？去！
唐牛：你真的到過中國廚藝訓練學院？
史提芬周：別裝蒜啦！中國廚藝訓練學院就是少林寺廚房。你就是少林寺的叛徒。
唐牛：不可能的！我學藝十年，你只學一個月，不可能如此厲害！
史提芬周：這種事是要講天份的。
(史提芬周回憶在少林寺另一次偷走時......)
十八銅人：喝哈！少林寺十八銅人！
史提芬周：哈！壞蛋！(再度被毒打)
(不久，史提芬周和十八銅人賭錢.....)
.
銅人甲：梅花十！
史提芬周：十一？
銅人甲：pass
史提芬周：哈哈！
銅人乙：Q呀！
史提芬周：我什麼時候才可以離開這個鬼地方呀？兄弟！
銅人甲：大老二！除非方丈說準你走才能走！
史提芬周：方丈什麼時候才準我走啊大哥！
銅人甲：你看那邊(指著掃地伯)那個老頭呀！十三歲時得罪了方丈後就一直被關到現在！你自己看著辦吧
史提芬周：不會吧？
銅人甲：是真的啊！吶這是你自己說的！大老二！輸的罰三倍
史提芬周：實在是欺人太甚啦！(翻檯)
十八銅人：喝哈！少林寺十八銅人！
史提芬周：呀！(又被毒打)
史提芬周：(旁白)我不只在少林寺廚房裡學會燒菜的秘訣，更從十八銅人身上學會上乘的武功。那一幫金光頭果然名不虛傳！
唐牛：我不相信！呀！(飛向史提芬周，並一直大叫著)
味公主：好輕功，輕功奧妙之處就是可以讓一個好像肥豬一樣重的人，飛的半天高，還可以叫的像殺豬一樣。
史提芬周：(拿摺凳將唐牛打在地上，並繼續狂打)
味公主：好摺凳，摺凳奧妙之處就是可以藏於民居之中，隨手可得！還可以坐著來隱藏殺機，就算被抓到也告不了你，真不愧為七種武器之首。
主持：喂！再打兩下就好啦！還有三分鐘，控制一下時間！(二人又回去繼續煮)
(這時財團老闆拿出一個搖控器。)
夢遺大師：糟！(在會場外)
史提芬周：糟？糟什麼？(見唐牛走開，發現事有古怪，立刻將手中佛跳牆拋開，卻被主持接住，佛跳牆果然爆炸。)
財團老闆：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
主持：佛跳牆做到會爆炸，是不被允許地，本來應該踢你出局，不過念在你有些創意夠噱頭，還有兩分鐘再弄個吧！
唐牛：哈哈哈哈！剩下兩分鐘你弄個生魚片還差不多，認輸啦！(發功令火變大)
味公主：好內功！原來是用內力，加速提高溫度，使原本要燉七七四十九個鐘頭的佛跳牆，在兩分鐘之內就能搞定。
史提芬周：請問大師，你一生中吃過最好吃的東西是什麼？
夢遺大師：施主，這個問題應該問你自己。(在會場外)
史提芬周：問我自己？
夢遺大師：沒錯。(在會場外)
女記者：大師呀大師，你在和誰講話呀？
夢遺大師：這乃是千里傳音。(在會場外)
(史提芬周全神貫注弄起叉蛋飯。)
味公主：嗯！這招是？
唐牛：九陰真經？
夢遺大師：錯！這招是"黯然銷魂手"。(在會場外)
女記者："黯然銷魂手"。
夢遺大師：此招是施主由心而發的自創招式，有一天，我見到施主好黯然的在唱歌......
(回憶......)
史提芬周：(唱出)情與義，值千金，刀山去地獄去有何憾！為知心，犧牲有何憾！為嬌娃......(終於忍不住痛哭起來)
夢遺大師：(在會場外)施主一夜白髮，情深義重，問世間情是何物，直教生死相許，我見施主痴心一片，所以就原諒他了。(流淚)
女記者：沒想到大師也是性情中人。(替夢遺大師抹眼淚)
(會場內，史提芬周全力煮叉蛋飯，更將蛋在手掌的火上煮熟。)
味公主：少林絕學"火雲掌"！
主持：時間到，比賽完畢。
味公主：(先評唐牛的佛跳牆)好香呀！
戴龍：嘩！好香呀？
廚師甲：是呀！好香呀！
味公主：這盅是......
唐牛：超級無敵海景佛跳牆！
味公主：(試了一口)好！好！好！此盅是由內功燉成的佛跳牆，不但火侯十足，而且濃而不膩，膠而不黏，九種材料均為極品，足足有九九八十一種變化，不但香味層次不同，而且可以渾然一體，不愧為超級無敵海景佛跳牆！
唐牛：哈哈哈哈哈！
味公主：這碗是？
史提芬周：黯然銷魂飯。
唐牛：你省省吧你！叉燒飯就是叉燒飯！多加顆荷包蛋頂多廿二元一碗！黯什麼然銷什麼魂飯呀？別裝模作樣啦
主持：荒謬！我敢說在我面前沒有人敢裝模作樣！你安靜一點。
味公主：(試了一口叉燒)好叉燒！我從來沒吃過這麼好吃的叉燒！救命呀！！
唐牛：！！！！！
味公主：叉燒的肉汁都封在纖維裡面，好似江河匯聚一般，而裡面的筋都被內力打碎，口感極為鬆軟，再配合火雲掌煎成的糖心荷包蛋，這叉燒飯真是好吃到塵世間 沒有任何東西可以比得上啊！為什麼呀？為什麼呀？為什麼要讓我吃到這碗這麼好吃的叉燒飯？我以後吃不到怎麼辦呀！(暈了在地，突然流出眼淚)咦！為什麼我 會流眼淚？有一種哀傷感。
史提芬周：是洋蔥！我加了洋蔥！
味公主：呀！實在太切題啦！原來是洋蔥來的！唔！這碗飯吃到人感動流淚！唉！不愧叫做黯然銷魂飯！實在太黯然！太銷魂啦！實在太好啦！可惜......
味公主：(心想)如果不是我老公生性淫蕩，被人抓姦在床！我又好賭貪心，給人捉到我打
牌出老千。呀！最慘的就是......
Richard：(帶著味公主的兒子)叫大哥！
味公主子：大哥！
味公主：(心想)連我的乖兒子都被他牽入黑社會。這麼多把柄被這幫人捉住用來要脅我，我......我......我......
味公主：今晚的食神是......唐牛！
財團老闆：唐牛是食神！！！Yeah！(眾拍手)
唐牛：說了這麼多還不是要給我！
史提芬周：根本就沒有食神！
味公主：！你說什麼？
史提芬周：或者人人都是食神！
味公主：什麼意思？
財團老闆：別跟他廢話！頒獎！
史提芬周：老爸老媽、大哥小弟、男人女人，只要有心......
味公主：？
史提芬周：人人都可以是食神！
唐牛：這傢伙輸到變白痴啦！快幫他叫救護車啦！
(天上突然傳出聲音：「食神歸位！」會場四處都爆炸起來，天上射出一道光柱直入會場，原來觀音下凡！)
觀音：食神！你本來是掌管燒菜的神仙，因觸犯天條，而被罰落凡間受三十六劫、七十二難，今日你終於領悟到食的真諦，真正得道。(施法令史提芬周穿上神仙 服)剛才你所做的菜真情流露，連玉帝都深受感動，但因你洩露天機，本應受罰，姑念你一往情深，故網開一面。(史提芬周扣頭)
財團老闆：哈哈哈！哈哈哈！史提芬，你花大錢啦！連神仙都請了出來！好！神仙又怎樣！(拿出長槍對著觀音開槍) 神仙又怎樣！神仙又怎樣！
觀音：你這隻臭咀狗，貪吃不守本分，今日要將你打回原形！(施法令財團老闆變了一頭狗)
唐牛：(拿出長槍想射觀音)
觀音：你也想試一試？
唐牛：沒沒沒沒沒有！不關我的事！我只是路過的！吶！這些人呢！我完全都不認識！尤其是亂開槍的那個！我更是不認識！
觀音：廢話！狗都不如！(向唐牛施法)
唐牛：呀！(突然一切回復平靜)
Richard：啊！叔叔真的變成狗了呀！！！
唐牛：荒謬！又沒看見我有事！都是幻覺！嚇不倒我的！
Richard：啊！！！！
唐牛：啊！！！！(看到自己的身體穿了一個大洞！)
(廟街。)
相士：什麼事都可能發生！聖誕節嘛！先生先生，你額有朝天骨，眼中有靈光，肯定是神仙轉世！
看相者：哪來那麼多神仙呀？
相士：有！所謂舉頭三尺有神明，其實滿街都是神仙，瞧！聖誕老人呀！他也是神仙！
睇相者：哼！越講越離譜！(動身想走)
相士：慢著！不說神仙那我幫你看姻緣，所謂姻緣天註定......
(另一方面。)
史提芬周：真的假的？不會吧？
鵝頭：是真的呀！我們沒去看比賽呢，都是他說的！怕你分心啊！
神仙：是呀！
史提芬周：不會吧？
鵝頭：是真的！那粒子彈，被他的假牙擋住，不止沒有死，醫生還替他換了牙，順便磨了皮，整個人都變了樣呀！
史提芬周：不會吧？
鵝頭：是真的！你看！人都來啦！(變回漂亮的火雞慢慢走來)
火雞：我美不美啊？(史提芬周默不作聲)
鵝頭：喂！是好是壞都得說一聲吧！
史提芬周：事到如今還要說什麼呢！還給你！(將劃了兩個心的紙飛回給火雞)
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